Давайте отдохнём и посмеёмся!

Вчера на одном из форумов прочитала душещипательную историю с названием "Поругались из-за каки!":

Поругалась с мужем! Оставила его посидеть с годовалым ребенком. Сама пошла на работу. Работаем с ним посменно. Прихожу - все нормально вроде бы, да какашка на полу. И давно, похоже, лежит. Попросила мужа убрать. Нет, говорит. Ты убирай. А я ему: ты же с ним сидел! В общем, слово за слово, в результате поругались. Сижу плачу. И какашка на полу, кот из угла на нее косится.
Поддержите!

 даже слов нет...

ВЕЧНО У МУЖИКОВ БАБЫ ВИНОВАТЫ:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

История, конечно, не моя, но я смеялась до слёз. Читайте!!!

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.

Взяла свою счастливую сорочку и вязаную зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо, что городок у нас маленький.

В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.

Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.

Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?!

Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно...

Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка.

Острые ощущения.

Подруга позвонила вдруг,
И сообщила, что супруг,
В командировке, на три дня,
И позвала на чай меня.

Ну, малость выпили, легли,
Жду ощущений, жар в крови,
Горячей страстью грезит ум…
Но, вдруг, какой – то слышу шум;

Что на площадке там, скандал?
Нет, кто-то в нашу дверь стучал…
Удар, потом еще удар…
И тут меня бросает в жар!

Под грохот выпавшей двери,
Как крылья ноги понесли;
В окно, оттуда на карниз,
И там повис, ногами вниз…

С одной лишь мыслью, - не сорваться.
Но долго мне не продержаться…
Стоит мороз, за тридцать где-то,
А я, совсем легко одетый;

На мне, друзья, всего остался
Чехол… Ну, чем предохранялся,
А орган, где чехол висел,
Мороз сдавил, и тот слетел…

И вот висим мы под карнизом,
Повыше – я, он - чуть пониже.
Что ж, мерзни, гад! Как ты достал!
Из-за тебя же так попал!

Что весь скукожился ты сразу?
Влез с головою в шерсть, зараза!
Ждал ощущений поострей,
- Вылазь, наружу, и балдей!

В тепле с женою не хотелось,
Ему там, видите - ль, приелось!
Не купишь больше мыслью грешной!
(Ну, если выживу, конечно.)

И вдруг, в окне, амбалы, в касках,
Бронежилетах, черных масках,
Хватают, тянут меня внутрь,
И на пол голого кладут!

Прикладом дали по спине,
Так больно… Входит мент, и мне
С ухмылкой говорит, паршивец: -
«Простите, адресом ошиблись».

Сожрал салат, забрал ОМОН
И, не прощаясь, вышел вон.
Присел я. Больно, не вздохнуть.
Быстрее водочки, во внутрь,

Бутылку влил, - и на такси,
Быстрее, друг, домой вези!
В свою квартиру залетаю, -
И сходу в ванну, чтоб оттаять.

Через часа лишь два согрелся…
Он – тоже, вылез чуть, из шерсти,
Головку держит иле-еле…
Вот ощущений поимели!



Посмотрела себя у меня получилось "Современная девушка просто обязана заваривать чай"

А у мужа "Современный мужчина заставит собаку свалить на рыбалку"

А у меня "истинная леди всегда мечтает петь..."

Ха-Ха, а у меня:
Одинокая волчица создана съесть торт, у мужа: Одинокий волк просто обязан играть в комп

Любящая девушка просто обязана перекусывать ночью

Свободная девушка всегда мечтает устроить истерику


Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.)))

Студенческие шутки

Лежат голодные студенты и мечтают: — А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет... — Да ты что? Грязь, вонь! — Ничего, она привыкнет...
*******
Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
*******
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?» Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».
*******
— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента. — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. — Ну, как, приняли? — Нет. — Почему? — Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
*******
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом. (П.)репод: -Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдаёт на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачётке: козёл! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: -Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
*******
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:- Здравствуйте!Препод:- Я с дураками не здороваюсь.Студент:- А я здороваюсь.
*******
Приходит студент к доктору: - доктор, я уже четыре дня не какаю. Наверное у меня запор. Доктор его обследовал, потом берет кошелек и протягивает студенту пару купюр, говорит: - держи! иди купи себе чего нибудь покушать...
*******
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
*******
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
*******

*******

*******

Таблетка от плохого настроения!!!

Как - то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:


Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!


Но как-то вечером в коляске...
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились...
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!


Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!


Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице ...
Не баба, цаца — МОЛОДИЦА!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!


Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…,
- Ребёнок осчастливит Вас!
Закрывайте-ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет! )))))

Автор Нина Бабенко.



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю… даю…даю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё?
— Замуж я хочу, чё не понятно что ли.

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…
Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
— Да, да, хорошо!
Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
— Тот , что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет…
Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться… лучше б на Камазе ехали!)))))))

На всех корпоративах страны )))) бухгалтерия в отрыве!
ЖМИ